coco y vainilla

useless

2011-08-22T01:29:00.002-03:00

y otra vez sucede que mi deseo

y mi accionar

no convergen

nueva y buena

2011-08-20T18:26:00.006-03:00

con toda esta cuestión de querer irme a bolivia, estoy leyendo creo que por vez tercera bolivia la novela, de gonzálo beladrich después de unos dos años y me sigue sucediendo eso que pasa con algunos libros de que uno no puede separarse ni un minuto de ellos. probablemente tenga que ver con la reciente visita a buenos aires, mi encuentro mágico con flopa, el cumpleaños de luciana, coiffeur y todo eso que me lleva a pensar en que tengo ganas de retomar otras cosas además de un mero libro, ejemplo la guitarra, el blog, se me ocurrió que quizás debería escribir un libro, un diario, o lo que sea, antes tenía ese tipo de pensamiento y en un momento como que dejé de ternerlo y ahora que lo pienso no estuvo tan bueno.

quisiera tatuarme también

2011-07-30T10:54:00.006-03:00

que una cosa es el rocanroll per sé y otra (muy diferente y mucho menos copada) es esa actitud de rocanrrolleo de la vida y el universo.

suelo disentir con personas

2011-07-23T19:34:00.008-03:00

ayer dos personas me dijeron linda y alguien se quedó atónito al verme entrar por una puerta. no es de copada, pero es de que me alegraron la tarde fatídica del viernes de tarde, el último de esta racha que me está pasando de que me pasen cosas. a veces la gente cuando está triste está dejada, a veces no. hay otra gente que es dejada la mayoría de las veces, pero cuando está triste no está dejada porque necesita no estarlo y está bien. no sé, pero pienso que cada uno que piense lo que quiera. como si pelearse con alguien por un marco teórico o paradigma significara pelearse con la persona propiamente dicha. muy lejos de ello está el hecho de que yo no piense igual que mucha de la gente que más quiero. peleaba antes quizás, ahora es otra historia, y probablemente otro paradigma, pero no importa. me cuesta a veces comunicarme con personas que no son de mi paradigma y no porque no lo sean, sino porque no escuchan. yo la mayoría de la veces sé escuchar, y eso me gusta. a veces no. cuando no me escuchan no. igualmente estar del otro lado es eso y no otra cosa. estar del otro lado, que no quiere decir que no te quiera ni nada que se le parezca. me pasa con casi todos, y de hecho pienso que es genial. ahora si nos encontramos en alguna convergencia de mi mundo posible y el tuyo es mejor, y si llegamos a un punto en el que no seamos parte de ningún mundo posible en absoluto, aunque eso no sea posible en ningún mundo posible, eso sería tan maravilloso. pero como no existe tal cosa, me inclino a pensar que todo lo es. maravilloso, que todo es maravilloso en todos los mundos posibles. y sí.

que lo que me embola es la rigidez

y mi respuesta es esta.

2011-07-20T22:21:00.006-03:00

que necesito parar algunos carros. que me está pasando, hace algunos días me está pasando que me pasan cosas y quiero alejarme de las pasiones tristes en defensa de la alegría. y mientras espero que aumente algo mi potencia de acción y me decida a volver linda, fuerte, dócil y cauta, estaré esperando así, atendiendo solamente a mis necesidades más inmediatas, viviendo a puro principio de placer. y ta. que buenos aires van a venir. y los carros que se choquen entre ellos.

déjenme así cuidarme yo

ex.

2011-07-07T00:46:00.007-03:00

nos conocimos por amigos de amigos, obvio, y el primer día que me viste creo que te traté mal porque eras de los amigos del ex de mi amiga que hablaba de boludeces en ese tonito seudo intelectualoide truchazo que era evidente lo usabas para cargarte a alguna mina de la reunión. jamás caíste en la cuenta de mi mala onda y eso me gustó, porque de hecho suelo caer antipática con la mayoría de los que conozco por primera vez. fue una linda noche y al otro día me agregaste a una red social o a una mensajería instantánea que no me acuerdo muy bien cuál. lo primero que me dijiste fue que éramos sembradores de semillas. pensé que era una broma,

después te creí un poco.

después te dejé de hablar, no te vi más, ni te busqué, ni me buscaste.

después me apreté a tu amigo, le regalé bebidas, me fui a la playa con otro, te encontré en una fiesta y me abrazaste unas veces y me preguntaste cosas sin sentido y yo te contesté.

después nos vimos.

despues de vernos nos quisimos tanto. pasamos navidad, cantamos canciones de otros, hicimos nuestras, fumamos, tomamos, quisiste dejar de fumar, quise dejar de comer, nos vimos la cara de la mañana, de período de exámenes y de primero de mayo francés. fuimos a la feria y tomamos mate con manzana y caramelos de miel. al sol. en tu casa. en mi sillón naranja. en tu auto y el ascensor. tuvimos mi perra, nos dimos abrazos y después de una noche de tormenta preguntaste por tu amigo, te contesté algo y quisiste vivir conmigo muchos días seguidos, yo acepté. pasamos un verano y un otoño lindo y más canciones y casas y amigos y más amigos de amigos, guitarras y regalos-libros y siestas de películas aburridas con cabeza mía en piernas tuyas y al revés. yo dormí, vos dormías. dormimos mucho. mucho tiempo. y cuando quisimos acordar, ya éramos viejos.

con motivo de un cumpleaños

de lo frágil

2011-07-07T00:02:00.005-03:00

y lo peor fue que después de tantas horas de hablar tanto terminé sintiendo un poco de ternura

que en realidad era pena

que en realidad eran esas ganas de siempre

de abrazarte mucho.

je t'aime

2011-07-05T20:47:00.004-03:00

como si tener un apellido significara algo.

y evidentemente sí.

la primera vez que alguien se enamoró de mi

fue por mi caligrafía.

rara bien

2011-07-04T18:35:00.004-03:00

poner la mejor cara y hablar de otro. dejar que todos los músculos de mi rostro hagan una fuerza sobrehumana para mostrar lo que en realidad no quiero, no puedo, me cuesta. dejar de hacerlo y que te des cuenta que otra vez vengo a buscarte de nuevo, y que no es otra de las mismas veces. que quiero hablar y pensar que vos no, o pensar que querés y no podés. porque después de todo, de tus problemas de la vida y el umbral de llanto que decís que superaste, sabés que era yo siempre la que iba a buscarte de nuevo.

ser de otra manera ahora. hablar de otro en tu cara con la mía sonriente y entre las cicatrices de una vez que no nos dijimos algo, se me estremecía todo adentro mientras me mirabas inmóvil y sonriente igual, pero triste. yo sé que triste. igual que yo. y esta vez sabiendo sí que todo lo que tuvo alas había volado, porque hablar de otro y la mirada mía que por primera vez no gustó de tus colores.

ya me habías dicho una vez que si te mataba te morías

y sí.

rizoma

2011-06-21T15:36:00.003-03:00

hay una persona o dos que me dicen poli en facultad. no sé si me gusta o no. no sé qué me gusta y que no. vos probablemente no. o sí. esta clase y la calesita de invenciones abstractas mezclada con cualquier cosa. las cosas que no digo pero pienso tanto. el momento, la acción, el movimiento. no sé qué pienso al respecto de las canciones que no escucho. pero tu voz en la pared me tiene bastante cansada. y escribo por ejemplo que no estoy teniendo ganas de pelearme con nadie esta vez.

tenés que ser de todos

martes mayo

2011-06-15T12:13:00.005-03:00

tenía ganas de decir que sí!! que lo conocía, que hacía años -cuando empezamos a vernos todas las semanas- te había comentado que era mi favorito y no me creíste, pero ahora, que estábamos ambos en lugares diferentes me preguntaste si era cierto, si lo conocía de verdad y qué cosas sabía de él. la realidad era que lo sabía todo. su primer época, la segunda, cuando empezó a desarrollar esa forma de hablar con la cual vos ahora estabas tan afín. sus secretos más íntimos y aquello de lo que no querrías enterarte. sabía todo y no lo dije, porque en una de esas, si me descubrías ibas a pensar que yo era más genia que vos y te abandonarías para siempre y volarías en tu nube a lugares que nadie sabe para quedarte lejos mio y de todos. no te lo dije por eso, porque no quería que te fueras a arabia saudita como aquel otro.

el fascinante mundo de las drogas

visitas

2011-06-09T23:38:00.005-03:00

es preferible

que vengas, con esa forma de vestir tan tuya y de hablar tan mia y tan de todos. con tu ex pelo y el de ahora que también es lo más, porque vos sos lo más tus adentros y tu fama, pero los adentros que conozco yo y otras muy pocas personas, o muchas no me importa. que vengas a mi casa que también es tuya y la cocina, el té y las risas de medianoche, o a cualquier hora, pero sobre todo necesitarte y que estés y hacerme feliz reir con lo más simple del mundo, secret 28 twenty-eight 2000 asturias o donde sea en el mundo, como robarlo al mundo, como yo y mi marido el que vos no conocés pero ya amás tanto. que vengas y hagas carcajadas de los tiempos menos lindos. gracias por.

me quema

2011-06-09T19:58:00.005-03:00

que me hagas aburrir. que me enoje por estar aburriéndome pudiendo hacer otra cosa. que me empiece la cabeza a andar cuando vine solamente para no pensar en nada. que tu cabeza sea la nada misma. que te enoje no acordarte de nada. que despotriques contra vos delante mio. que me aisle mentalmente. que te enoje todo lo anterior

que hagas de cuenta que no te das cuenta

que yo quiera

y crea

que puede suceder que cambies

que no suceda

saber que no sucederá

jamás

y seguir quemándome

ad infinitum

2011-06-07T20:30:00.005-03:00

ahora entendía un poco más.

después de unos años de vernos tanto sin vernos. entiendo lo que te pasa lo que no, cómo ves el mundo en algunos sentidos, y yo habiéndote querido convencer de que la vida era linda, estaba enceguecida con ese sentimiento que vos en ese entonces parecías tener prohibido. pero después entendí. cuando por fin las condiciones materiales y simbólicas dejaban una puerta entreabierta, o uno de esos lunes arremetía contra el café de la mañana y mi sin querer queriendo reconocer el secreto de tus costuras hilvanadas y mi maquillaje jamás recién hecho.

todo fue por fin diferente cuando entendí que todo lo que tenía alas todavía no había volado y fue en ese instante mágico de sentir el olor a cereza fuerte de la gelatina light que comíamos siempre, cuando te pesqué y en un minuto dejé de pensarte hilvanando los días y quise que vivas y que no llores tanto.

me gusta verte en las mañanas ponerte de colores, natural.

parque

2011-06-06T19:03:00.003-03:00

hoy te confundí con alguien.

confundí a alguien contigo, pero me acordé de que ya no tenías el pelo enrulado más. pero de todas maneras y aunque hubiera sido cierto, no iba a parar para saludarte. siempre tan extraña esa manera de vernos y no. una vez me regalaste algo de tu casa y no te lo devolví más porque vos no quisiste. debe ser esa historia que tenemos los dos, con nuestras historias que a la vez son de otros y son nuestras. los vaivenes de los días que nunca. son noches que a veces nos paramos a mirar la luna llena más grande de la década o a abrazarnos un poco. y acordarme tuyo y reirme mio en las mañanas de café y de frío. sin rambla, ni perro, ni amigo. y contigo que en realidad era otro alguien.

espuma social

2010-10-11T20:39:00.004-02:00

tenía unos championes blancos converse y le había puesto unos cordones rojos porque le parecía más simpático, se los ataba con dos vueltas alrededor del tobillo con los pantalones por dentro y bastante fundilludos. tenía un pelo rubio y una cara chilena inconfundible y una energía tan linda que no podía dejar de mirar. y no importaba que dejara de hacerme la linda cuando miraba para el otro lado, porque después de unas cervezas adquiridas de manera clandestina, no pudimos parar de mirarnos mientras bailábamos esa música jamás de chile, pero sí de españa y nuestra.

vomitar un conejo

2010-10-07T01:05:00.006-02:00

habíamos empezado con los problemas después de 8 meses de conocernos. una vez por mi otra por vos, después de tanto todo el día y el calor y las nueces y los días de no vernos, pero siempre por una u otra razón, o a veces sin razón, o sin intención y con la idea fija de tener que juntarnos a charlar en una plaza o un barcito. nos invitábamos cervezas todos los días con la mente y nos decíamos que nos queríamos todas las noches. vino el otoño, o amenazó con venir y todos los fines de semana que te ibas yo me quedaba sola y me decías que tenías que hacerlo, irte siempre. después de todo eso, de la sombra de unos árboles y la feria que visitábamos cuando no queríamos estar en el mismo lugar de siempre. porque teníamos casi la misma vida, pero la tuya era un poco más aburrida y sabías. sabías de mi temperamento infame y yo cuando te veía venir en uno de esos berrinches que te agarrabas a veces por tu gente o con ella, pero venías a decirme que todo lo que hacías no dejaba de convertirse en polvo. o sal. porque eras como una estatua y a mi no me importaba y quería seguir siempre y te dije que te amaba y vos no dijiste que no. nunca dijiste. y no porque sintieras parecido, o sí, pero dijiste que no querías que nos mudáramos porque no me gustaban las plantas. y no querías que todos nos miren raro. en tu trabajo, en mi escuela, en nuestro proyecto artístico que habíamos empezado a madurar. pero es que claro, tuvimos que llamar a todos para decirles que era mentira, que en realidad no había nada de amor, que nos habíamos empezado a pelear hace unos meses y que no sabías decir por qué. lo explicamos por esa costumbre tuya que tenías de querer justificar todo y en todo momento. yo prefería decir que en realidad estábamos anunciando un romance que había empezado, pero que vos habías decidido terminar, quién sabe por qué pavada. que no duraríamos ni una semana, eso era cierto, pero vivimos casi un año bajo el mismo techo y haciendo todo lo que nunca habíamos hecho y pintando las paredes de la casa con los mejores colores. pero vos otra vez con esa idea de que no estaban las cosas como para seguir con esto. que el proyecto, que el trabajo, que mi escuela. y todo lo demás con lo que no estuve de acuerdo y prefería pelearte en cualquier momento. pelearte como manera de quererte tanto y decírtelo todos los días de mi vida y jugar un juego más, otro día y más pinceles que aparecieran mientras dormías o te bañabas, una vez y otra vez pensando que ya eran las 10 y que tenía que ir a buscarte o que venías hasta la casa de mi amiga y nos mostrabas las fotos que habías sacado hacía años en unas vacaciones con tu amigo el de pelo largo que yo no conocía. era tarde para decirte todas estas cosas, pero te lo terminé diciendo todo, terminé escupiéndote cualquier cosa en la cara mientras vos me jugabas de atrás diciéndole a todos los demás que yo tenía ese lunar en el cuello y me daba mucha vergüenza porque nadie lo había visto solo vos. que no nos amáramos tanto a veces quería y que todo fuera fácil, o que sí y que fueras diferente o yo ser distinta o no ser. directamente no ser todo lo que soy contigo, y visceversa. después de tanto todo el día de pelearnos, prefiero que me digas que sí, que todo lo demás importa en la medida en que nos sigamos buscando en algún momento de la tarde, o en otoño. y que nos encontremos la mayoría de las veces. y te muerdas el labio. y me digas te quiero. y yo no decir nada, pero darte uno de esos besos.

trainning psíquico

2010-10-05T17:10:00.005-02:00

si no tuviera que verte todos los días, ya me hubiera olvidado hace rato.

estábamos en la puerta, pero vos decidiste que no querías entrar. yo me di cuenta que un poco de pánico te daba la gente y hablar en público, pero después de tantas veces, pensé que ya no. es que había pasado el tiempo. vos decías que en realidad no querías entrar por respeto y yo no entendía bien a qué o a quiénes, pero me quedé callada, porque en una de esas tenías razón. había una puerta que daba a un hotel, que en realidad era una fiesta de 15 que no podíamos entrar porque no estábamos adecuadamente arreglados ni vos ni yo ni los demás, que ya estaban adentro hacía rato. me acordé que tenías el pelo horrible. yo no tanto, pero no me había bañado. la otra puerta daba a un boliche de mala muerte. "vayamos al baño" dijo alguien y vos asentiste con la cabeza, yo preferí entrar al hotel de los 15 y aunque estuve rato sentada en el lobby viendo pasar a la adolescencia, decidí irme al bolichón aquel a tomarme un vino. y no me importó mucho si estabas o no, o si seguías en el baño, a decir verdad me quise ir pila de veces, y siempre pensaba que sería lo mejor. irme para siempre y dejarte, en el baño o en cualquier lado, pero irme. y cuando pensé que me había librado, me estabas esperando con una cerveza.

in treatment

2010-05-19T18:36:00.003-03:00

encontrar el interruptor de la felicidad. o en definitiva para apagar esos pensamientos que conducen justamente al estado de la mente que me hace querer encontrar el interruptor. hablando, pensando que hablo lo que mejor puedo, pero que no puedo más nada que decir cuando no digo que me siento y el momento de decidir siempre es hoy, siempre es hoy y te estoy llevando en defintiva para que vos hagas lo demás, lo que me gusta. lo que sé hacer y lo que no, es lo que te ofrezco porque sé que aunque no te conozca de otra vida en esta estamos en camino de todo lo que nos pasa, lo perfecto y la cadencia. lo que es cierto es que si te estoy llevando es para que vos hagas lo otro, en definitiva que me lleves.

your motorcycle man

2010-05-16T11:04:00.002-03:00

todos los estados de cosas

que fueron antes estados del alma.

después de tanto

2010-05-16T00:53:00.007-03:00

o no. de tan poco que no es nada comparado con los otros antes que yo, que vos y el mundo. cuando las puertas de salida y llorar como alguien que no es feliz más. eso ya no. después de un día de lluvia y tantos de sol que otra vez las gotas y poblando una salida que ahora no quiero que llegue la hora de venir o ir o cuándo es que volvés a ese lugar a escribir a vivir a decir que sí todas las veces. animarte. después de tanto no, ahora es. después de tanto sí querías pero no podías, y después de todo eso. tanta muerte tanta bronca, después todo lo que no es lo que es y es muchas cosas. todos los días que no son grises y los días que no se mueren sin tu amor porque es de vez en cuando mio. y tantas veces nos dijimos una vez que nunca más importe nada. y esa vez después de tanto

(tengo una playa)

2008-10-24T20:34:00.004-02:00

que me encanta la noche es cierto pero no me encuentro hoy porque no estás

y yo tan linda

mirarnos otra vez,

por favor.

veinticuatro de octubre dosmilseis

2008-07-06T18:42:00.003-03:00

una cosa del verano.

y que decías que te había dejado de gustar la playa pero no por el hecho de la playa pero que había algo en el agua y no tenías idea y de repente te diste cuenta de que ya no te acercabas a golpearle la ventana y no había fogones... había. pero no esos fogones estrellados de siempre, de antes, de ya no me acuerdo en qué tiempo de alguno de mis tiempos que ya no me acuerdo si era en enero o en algún lugar de mi mente me lo imaginé todo y no era cierto, pero yo sabía que de vez en cuando la realidad te pegaba y no podías hacer más nada que extrañar algo que nunca fue tuyo.

veintidós de octubre dosmilseis

2008-07-01T19:57:00.001-03:00

leer mil libros

recortar el mundo de mil formas posibles y entender que capaz que todavía queda tiempo, para cambiar, para ser de eso algo que alguien pueda decir que es posible que lo recortes de otra manera y decir que este no es el mejor de los mundos posibles pero es el que elegís, que no lo elegís por respeto y la dejás de remar tanto y es más fácil desprenderte de todo lo que antes era tuyo y ahora no. porque el cambio en la corrida y te llenás de flores que después te dibujan y no sabés cómo pero te ven diferente, es que tu naturaleza está tan distorsionada que de vez en cuando dejás de ser lo que ellos creen que sos y nada, el encuentro no te alimenta y el pecho que te duele pero no

es la tormenta.

2008-06-22T00:53:00.002-03:00

el desencuentro es de los cuerpos.

sobre lo inesperado

2008-06-09T14:11:00.002-03:00

que estuviéras abrazándome siempre.

eran las seis de la mañana y nos disponíamos a irnos de la reunión, pero vos estabas contento hablando de tus cosas con el novio de nuestro amigo, que nos había invitado un café, hacía ya siete u ocho horas. son momentos. y queríamos que durara para siempre y sé que a veces pensar demasiado las cosas hacen de todo este teatro un motivo menos para estar triste. otras veces no. porque pensar la vida, como la pensamos, o la pienso yo, nuna fue fácil, pero sé que después de todo lo que vino estamos en condiciones de que nada nos importe más que el no-pensamiento de algo que calculamos minuciosamente durante este rato de vernos más seguido.

sólo sé que no quiero pensar. pero me despierto, y duermo mal, no duermo, porque soy si no me tomo ese tiempo de estar en mi mente, pero no puedo, a veces no quiero hacerlo. la complejidad de un mundo que cabe en tus brazos, porque sé, y sabés que sé, y sabemos todo lo que nadie, y nadie ve que las cosas han dado un giro macabro esta vez. otra vez, y para siempre, o al menos por ahora y por un rato. extrañarte, y quedarme a vivir contigo, ahora es posible, al menos en la mente de nosotros dos.

así.

lo esencial es mentira

2008-06-04T22:23:00.003-03:00

la filosofía es el principio de todo, como la playa es lo más lindo que tengo. decir que todo está conectado y es una red y que lo que me precede es una historia de todo lo que fui y fuimos en algún momento todos. una red.

el silencio el tiempo espacio relativos en una sociedad en donde lo infalible ya no existe más. el propósito de algo que es caduco en estos días, el cambio, lo inefable del momento, porque únicos momentos estremecen el mundo que no es el mismo ahora ni ahora ni ahora y ahora menos. más lindo y menos tenebroso es cuando no se tiene miedo a lo sublime, lo importante de no entender nada, el caos que no nos gusta a veces, pero cuando es seguridad aparente es peor, porque la consciencia es la mejor de todas las amigas. a veces el peligro, pero siempre la consciencia de que cada vez que te veo a vos ya no sos el mismo, ni yo, tampoco el mundo.

los orientales siempre entendieron todo. soy contenta

2008-04-16T20:16:00.001-03:00

feliz cumpleaños.

re-acomodamiento

2008-04-07T17:34:00.003-03:00

en definitiva, magdalena tenía razón y
eran ellas como podíamos haber sido algunas de nosotras. de todas maneras me dolía que fueran

ellas
y no algunas de nosotras

de abre los ojos

2008-03-29T14:14:00.005-03:00

decíamos de las películas argentinas que siempre tenían diálogos al pedo sin significado alguno.

pensé que si fabiana podía llamarse lola, yo perfectamente me podía llamar eduarda, ignacia, o alguno de todos esos nombres de hombre pasados al femenino, que me gustan tanto. y que me gustaría hacer una lista gigante de todos los pffs del mundo, pero serían muy larga.

cuántos años más iba a estar persiguiendo algo a destiempo, cuánto más iba a perder, y en el fondo, cuántas cosas resurgirían si -aunque sea por un minuto- pudiéramos elegir alguno de los otros tantos mundos posibles, que de tan posibles se nos ofrecen ficticios, y dementes, y muertos.

la genialidad y la locura si no son sinónimos

están muy cerca.

sobre convivir (y que los quiero a pesar de todo)

2008-03-19T02:57:00.009-03:00

escuchaba mika, una canción que no conocía. ya era de noche, pero seguía pensando en de tarde.

maría clara estaba un poco mejor de la muela que le habían sacado de ayer, pero se seguía poniendo hielo, y ahora hablaba. le ofrecí un analgésico y me dijo que gracias, pero no, que ya había tomado. hasta ahí bien. después vino el escándalo de dos que se estaban peleando, y en esa contienda en la que todos estábamos metidos quise hablar unas doscientas veces; ya cuando tuve la palabra estaba todo mezclado entre los dos bandos -maría clara y yo no pertenecíamos a ninguno- y aunque sin violencia, volaban crueldades, y crímenes que todos habíamos cometido alguna vez.
ya habíamos hablado de todo esto. con él a solas y en un autobus. ayer. hoy estábamos separados, pero mirándonos a cada rato, como queriendo aceptar una situación que no era nuestra, ni de maría clara, ni de sergio.
cuando todo se resolvió, por suerte pudimos irnos caminando despacito nosotros, y los demás agitados. no íbamos de la mano, pero estábamos juntos ahora, y no le gustaba que mi primer novio se llamara igual que él. esa noche mencionamos tres veces a mi primer novio, y una vez porque los confundieron, y se enojó un poco. las otras dos veces bien, bah, una vez bien y la otra el recuerdo del día de la despedida, antes de irnos de viaje, y catherine. nos llevamos bien ahora, aunque no me gusta su nombre, catherine. carolina seguía nombrándolo y se empezaba a sentir incómodo. odiaba esos recuerdos, de cuando éramos chicas, y salíamos con los dos hermanitos al circo. era lindo, pero no le gustaba justamente por eso. porque era lindo. era lindo porque no le gustaba cuando hablaba de lo lindo con él sin-migo.

- estás en otra?
- sí. pero vos te das cuenta siempre de esas cosas. por suerte

intelecto de la imagen

2008-03-16T18:12:00.005-03:00

le había pedido que me diseñe un vestido para una fiesta que tenía dentro de cuatro o cinco meses.

después de eso, de que nos habíamos peleado un poco -siempre nos peléabamos, y generalmente, siempre por las mismas cosas- después parecía que todo volvía a ser como antes. esta vez también, como siempre y en todos los lados del mundo. todos los mundos posibles que yo no podía ver, porque más allá de mis pestañas estaba lo que tenía ganas de encontrar y era como un muro que me ponía a propósito y siempre. me gustaba ensayar todos los días, ensayar cualquier cosa, música, baile, hacer talleres de telas, no importaba, pero me gustaba el aprendizaje de cosas inútiles siempre. venía del mundo de la filosofía y me encantaba cómo sonaban esas palabras en boca de mis maestros, los que ya no respetaba tanto, y sí a mi padre, y sí a mi tía, que en última instancia siempre era la que me hacía los vestidos. éste también.

era cierto que iba a casarme, finalmente, y con uno de cuarentaytres, drogón y de pelo teñido para tapar las canas. yo lo quise mucho en un momento, pero cuando él me pidió casamiento, yo ya estaba enamorada de uno más chico. igual acepté por miedo a quedarme sola. antes no tenía ese miedo, cuando no me diseñaba vestidos, yo qué sé. a veces la paranoia y a veces parís, cuando me juntaba con marcelo en un lugar conocido para los dos, y nos abrazábamos porque hacía mucho días de no vernos, y sus viajes, y mis cosas, y el libro que le presté (amamos paris). igual que nicolás. igual que todos. una vez hicieron una película que se llama parís yo te amo, y trabaja el mismo actor de otra película de un director que yo amo, porque claro venir del mundo de la filosofía. me gusta poco hablar de cine. me gusta poco hablar de todo lo que sé y me gusta menos juntarme a hablar de temas profundos. el hecho de juntarse y tomar café siempre significa temas profundos, yo por mi parte prefiero tratarlos en un ómnibus que cruza dieciocho, o en la clase de flamenco, mientras elongamos cuádriceps y hacemos barra.

sabía que el vestido con el osito rosado de kelly
no lo iba a tener nunca y quise llorar mucho

2008-03-10T16:27:00.003-03:00

andar con una libreta todos los días de mi vida.

una vez que viajé, una vez que estuve mal y bien y borracha y sola. después de tanto pensar en academias y cantinas, cuando llegaba el momento de demostrar una suerte de opinión yo inmóvil.

llevar una libreta todo los días de mi vida y generar un proyecto (muchos proyectos) algunos caducos, otros. imaginarme un mundo. la calle, el agua, otros tiempos y una salida más fácil o menos certera. volar en la libreta todos los días de mi vida. una defensa.

de cómo me gustan los klaxons

2008-03-07T02:39:00.007-02:00

caminabas por la cinta del gimnasio mirando al mar.
el club siempre te había gustado así, sereno y al mediodía. habías terminado tu noche cuando todos salían de sus casas a pasear a sus perros, y te habías llevado un premio a tu casa, y era su guitarra. cuando te entregaste a medias ese día, con ese mitad extranjero que ya conocías de antes, y que te engatuzó una vez, y siempre te engatuzaba diciéndote las mismas taradeces de siempre. porque conocía de tu severa reacción ante los sentimientos encontrados que te generaba la playa, y que eras fría por fuera, y te vestías a la moda, pero no le importaba. porque eras distinta en algún aspecto, porque eras como las demás cuando querías, y te desvestías mejor que nadie a la hora del desayuno y tomando una coca cola contaminada de todos los que habían ido esa vez, a una fiesta, y a otras tantas noches como la que terminaste ese día de febrero que se te llevó el cuerpo el alma y todo lo demás. te engatuzó como cualquiera lo hubiera hecho, pero lo querías, y habías decidido asumir todas las consecuencias que se te presentaban inciertas todos los días. cuando hablabas, cuando tosías, cuando tenías ganas de comerte un chicle de sandía en la mitad de la mañana, o en ese café que destilabas con tus amigas, las que ya no te veían como antes, pero que te seguían queriendo y con todos tus errores y tus frialdades, y ese individualismo que te caracterizaba. te engatuzó, porque quisiste, en parte, y porque era de noche.

y cuando salió el sol tenías la total certeza
de que no ibas a creerle nada a nadie nunca más.

el cosmos está pasado hace ya cuatro meses

2008-03-04T00:23:00.007-02:00

quería decirte algo y era que los colores ya habían pasado de moda, pero no le importó. solamente querías que volviera a tu mente ese recuerdo de vos y ella correteando por el altar. pero no te animabas a pasar al otro nivel, jugar siempre te resultó tan fácil y tan difícil a la vez y más con ella. porque las puertas que abrías continuamente resonaban fuerte y repetías una sola cosa en tu cabeza y era que el negro y el blanco te parecían pesados, infantiles y que seguías prefiriendo los colores. la foto no querías mirarla, pero sí: era solamente un click y el medio de tu pecho empezaría a agrandarse, y se volvería chiquito, cuando pensaras en aquella huída, esa tarde que fastidiosa empezó a correr por todos los andenes del pueblo. porque vivían en el mismo pueblo y separados, pero la querías, y había una virgen al lado de tu casa, y es que hacía mucho que no volvías, ni que recorrías los alrededores de tu barrio -el actual- que compartías con primos y maridos de otras personas que conocías pero no tanto. te había crecido el pelo y la barba, pero no tenías bigote. había una contienda entre muchas, y todas querían el mismo premio. cómo puede cambiar tanto la vida de alguien en tan poco tiempo, te preguntaste una vez, y cómo puede otro alguien cambiar la vida de alguien en doce horas, pero no pudiste sonreir más cuando te vio, y decidió no mirarte. las fotos estaban en cajones y lagrimas correteaban por tus mejillas blanquinegras.

no encuentro actividad posible en internet que me tranquilice.

sobre ser psico (de mis amigos)

2008-03-01T00:43:00.008-02:00

estabas raro.

ese día me di cuenta después, cuando todos ya se habían ido del lugar y vos te fuiste antes, y sin decirme a dónde, ni por qué, pero te encontré en la parada de todas las veces, y me miraste y no dijiste una sola palabra. ahí me di cuenta, y empezaste a querer explicármelo todo con los ojos, y después las manos, pero no entendía, porque no nos veíamos hacía dos meses y medio, y claro, para ese entonces quién sabe cuántas vidas habían pasado por tu pelo, y por mi cara en realidad, te diste cuenta de que estaba preocupada. no me dijiste hasta después de unos ratos de ir y venir con las pestañas doce o trece veces. cuando recorrías todo lo que había sido en algún momento, y ahora solamente necesitabas escupir, y no estabas muy seguro de todo lo demás, y de si era el momento, o si era yo. de eso sí estabas seguro. podías haber elegido a cualquiera. una celebridad, una rica, una modelo. y me elegiste a mi. lenta y sencilla y mojada, te saliste de tu estribo una vez más, y te entendí esa vez como siempre. podías haber elegido a otra, pero me hablabas de ella a mi, y era ese encuentro que buscabas todas las veces, que te interesabas por algún lunar, una idea, o ese concepto que yo sé perfectamente que vos sabés definir, y yo también, no así los otros. mis bellezas, de las que hablábamos, y tus constantes melodías inacabables, con aquella u otra pupila despejándose ante el asombro que te provocaba hacer tal o cual cosa de noche, o de día. si te ibas o no, ese no era asunto mio, pero después, cuando volvías, después de dos meses y medio podías haber elegido a cualquiera. me elegiste a mi, y me alegro.

quiero que todos estén contentos! dice:
hola

domingo

2008-02-28T00:54:00.005-02:00

siempre vas a terminar gustando más de la otra. la verdadera.

aunque decidas admirarme a veces, y decir que esa ternura que se produce en vos cuando me escuchás cantar, y la alegría de abrazarme y decir que soy más chica, que sos más grande, y cada vez que te veo que notes en mi algo nuevo, y el silencio mio que no puede hablarte por ese obnubile que tengo y quedarme extasiada mirándote el pelo. aunque vayas a mi cumpleaños y no condenes todo lo que soy, y al contrario, que cosas que escuchás te hagan acordar que existo, y que soy así, y que me mires un poco y pienses otra vez, en todo lo que nos separa, como si alguna vez hubiéramos estado unidos, para mi no, para vos menos, porque yo sé que siempre vas a terminar gustando más de la otra.

i can feel it when we kiss

no soy precavida

2008-02-23T06:58:00.004-02:00

y hoy no fue la tercera vez que lo viste en el año, pero te hubiera gustado. que sin planear nada, que en ese lugar y cuando estabas distraída te gritara como siempre, como tantas noches del año pasado, pero no. y casi. cuando esperaste siempre te fue mal. y no lo viste más que dos veces este año, que hace poco que empezó, pero te parece una vida. cuando se te fue la mufa por la suspensión de esa posibilidad, de ese día que sabías ibas a verlo ensayar, con su gente, y tocando esas canciones horribles, que haces un esfuerzo tremendo por escuchar a veces, y sin decirle nunca a nadie que lo hacés nada más por él. decías que la edad no te importaba y a él un poco, que él nunca dejaba de hacerte saber que te sabía pequeña, en tamaño y en todo lo otro pequeña (en inteligencia no). y como te pasa todas las veces, te escuchan hablar, y esos adjetivos inútiles que te pone la gente que en general no te conoce, y a veces que aciertan, o no, pero te empieza a resonar fuerte y empezás a creerte cualquier insolencia que te cuentan de noche, y el alcohol que nunca falta y la risa de la madrugada. siempre. no te conocen, pero te saben despierta.

no lo viste por tercera vez, pero casi. porque lo viste al otro, al que en la película hacía las veces del verdadero, y que te estimaba, y le gritabas, pero no lo llamaste por el nombre, sino por el del otro, el del verdadero, como si de repente la figura del falso fuera a convertirse en lo que vos querías que fuera, como si fueras dueña de ese poder. sabías que no. y sabés que tarde o temprano va a llegar esa tercera vez, y la querés planear, pero es mejor que no. son los diecinueve años que más te pesan, la diferencia, y eso de que a él le importe tanto. o no. si bien una de las formas posibles del amor es sí la admiración, seguís con la incertidumbre (o la certidumbe de que nada) de que va a volver a su casa y gustar siempre de la otra, la que es grande y se viste de rojo, y no se cuelga macaquitos nunca. ella usa lentes igual que vos, pero a él le gustan más tus ojos. lo sabías porque la primera vez que lo viste en el año te miró fijo y te dijo una cosa, no te acordás bien, pero te dijo. ya para ese entonces estabas en su pensamiento, y en ese seudo-pedestal en el que a veces te ponen y te duele tanto. te duele. los pedestales siempre duelen. porque no existen. porque siempre sos inalcanzable, y cuando dejas de serlo caíste de tan alto que estás casi rozando el pecado, abajo y triste. casi siempre llega ese momento, y la misma energía que al principio cautivó a todos, terminó por matarte del corazón de todos esos mismos de siempre, y que no te conocen.

cómo te encanta hacer boludeces, eh!

esnob.freak.naif.dark.basta (terminó el eclipse)

2008-02-21T17:01:00.008-02:00

me gusta la cerveza en cualquier lado, sobretodo en plazas al aire libre, o en un auto con las ventanas abiertas estacionado al pie de un faro y en la radio sonando fuerte la música que más me gusta. aa repetía constantemente que esto es una noche de verano, mientras daba vueltas alrededor de una luna que estaba medio tapada, por algun planeta, estrella, o algo que nunca supimos. jota y ene se reían a carcajadas. jota contenta porque ene se llevaba bien con sus amigos de lo que más le gustaba en el mundo, y ene feliz feliz feliz en ese ir y venir por las calles de la ciudad cantando a los gritos y fumando mil cigarrillos en una noche. le hacía mal, y poco le importaba

- yo me doy cuenta cuando voy a nadar - le dijo con los dientes de una sonrisa enorme a jota y a aa, que ya para ese entonces estaban cansados, pero tenían sí ganas de ver el amanecer. en definitiva lo de siempre, aprovechar el momento, el silencio y la locura de correr atrás de un árbol, mientras aa se trepa por ese juego de plaza que no es jaula de los monos, ni tobogán, ni hamaca, ni subibaja.

because the world goes round it blows my mind.

besarte la cabeza, amor de admirarte

2008-02-18T20:53:00.002-02:00

es una constante en mi vida obsesionarme con cosas, y más constante es todavía, que mis amigos no se obsesionen con esas mismas cosas con las que yo me obsesiono. de todas maneras a veces me gusta compartir mis obsesiones, pero como casi nunca adquieren un considerable grado de obsesión para el otro (o al menos el grado que sí alcanzan en mi) me las sigo guardando. y cuando llegue el momento, publicaré ese "1001 obsesiones que no pueden dejar de tenerse" cuando sea famosa y ya haya publicado dos novelas cortas, por lo menos, y tenga un blog enchulado, al cual entre mucha gente, y escriba la editorial de una revista medio under, pero top de españa, y cuya sección de arte sea considerada por fló como un producto prolijo y digno de ser tenido en cuenta.

i kiss you on the brain in the shadow of a train.

2008-02-13T23:55:00.002-02:00

la segunda vez que lo viste ese año tenía hecha la tinta. el color de él, y estaba enojado. vos tampoco habías tenido un buen día, pero estabas fumando un cigarrillo de marihuana con los otros tres, tirados en la calle, y tratando de inventar algo nuevo para hacer. te habían dicho que estaba enojado, pero vos no lo notaste, porque ni bien los vio sonrió como siempre, y los abrazó, y empezó a contar cosas que no parecían ser parte de un día no-buen-día, pero te quedaste escuchando, y pensabas que todo era un complot del universo, que era la segunda vez en el año que lo veías -y que esta vez no lo habías planeado- y tenía hecha la tinta.

2008-02-10T19:36:00.000-02:00

john se empeña en desmentir la teoría de la canción y el consumo de ácido lisérgico.

hace días que tengo ganas de escribir, y se me pasan mil pensamientos por la cabeza, y siempre cuando no me encuentro enfrente de la pantalla, y cuando por fin lo logro, y me siento adelante del papel en blanco, todo parece desvanecerse en los confines de mi mente elástica. es simple, y todo lo que me alimenta tiene que ver con una rueda en la que giramos todos y cada uno de nosotros, pero que a veces no lo podemos ver, o no queremos. cuando estamos decidiendo constantemente, y elegimos de una vez por todas dar ese salto mortal hacia algún lugar que no es el mismo de todas la veces, cuando accedemos a gestar un mundo nuevo que se nos ocurrió algún día y de repente todo empieza a cobrar sentido de una u otra manera, y después de envejecer miles de veces en momentos de tedio invisible, y sistemas no-creados no-sensibles, caemos en la tentación de quedarnos en alguna comodidad, cierta presencia de un tiempo que antes parecía tibio

y ahora no es nada

cuando escuchaste sin querer una definición de amor que yo comentaba con una amiga, me aplaudiste, y dijiste que no había mejor definición de amor que la mia, claro, pensándolo bien, eso era un poco lo que a vos te pasaba, y a mi todas las veces, y si eso no es amor, no sé. cuando me dijiste que te alegraba verme bien, yo pensé exactamente lo mismo, y sobre todo porque habías dejado ya la cocaína, y ya no te juntabas más con luis manuel, ni con cacho. todo se parecía a lo de antes, sólo que estabas más grande, y yo más bronceada. y no era que había un asunto pendiente entre nosotros, es sólo que a veces cuando pensamos en ese amor pendejo de los catorce años, nos conmueven las mismas cosas, y sonreimos. eso es lindo.
y el hecho de que fueras el único de nuestro antiguo grupo de amigos, que no se regocijara en mis aficiones artísticas actuales, ni en los tatuajes que he recogido a lo largo de todo este tiempo de no vernos, me alegró sobremanera.

juntarse con los amigos de antes, como todas las cosas
puede terminar por ser contraproducente.

2008-02-06T18:28:00.000-02:00

vivo en el soho, pero mi piso es oscuro y chiquito.
a veces me pasa, y me ha pasado muchas veces, eso de caer desde tan arriba, de equivocarme cuando nadie lo esperaba o mirar para un costado, sin mirar a nadie más, y sólo una vez, una vez sola, cuando caigo desde tan arriba, puedo sentir el silencio. las nubes que se mecen en un tiempo que es mio, pero quiero volver a lo de antes, pero ya me caí, me duele la rodilla y no quiero levantarme. no es que no pueda, me duele la rodilla por una vez que había ramas y el sol estaba cayendo sobre el mar, y las rocas.

vieron un video de nosotros bañándonos desnudos y escribieron un poema.

sobre tener un novio famoso y extrañar a alguien en verano

2008-01-28T16:15:00.001-02:00

son las dos y media de la mañana y vos seguís tratando de descongelar el activia de pera. no te acostumbrabas a verlo de día, el sol y su camisa no eran compatibles nunca, y te habías dado cuenta que tenía más canas que pelo negro, y que además no tenía el pelo enrulado, desprolijo sí. después de todo estabas nostalgiosa de un tiempo que no existía, y repetías constantemente la misma canción en tu cabeza, diez, quince, cuarenta y ocho veces hasta que te dormiste cuando sonaban los acordes que más te gustaban, y eso no era tu cabeza, pero sentías que si decías las palabras mágicas todo iba a terminar por ser un sueño que nadie había soñado nunca, y capaz, no sé, quizás, tal vez pensabas que era cierto, pero la melancolía que siempre volvía de aquella primera, segunda, tercera y última vez que fue hace poco, ¿y después qué?

yo estoy acá

y vos allá

y no tengo razones para pensar que hacés las cosas distinto ahora.

2008-01-24T05:12:00.001-02:00

que ya está

y que la película haya terminado

...o que nunca haya sido cierta.

llegando...

2008-01-21T04:36:00.000-02:00

soy agreste. del agua. subaqua, claro.

me gustan los nadadores con el culo con agujeros laterales y espaldas gigantes, pero él no es uno de ellos. pienso. me voy de vacaciones y pienso, que si fuera un nadador con el culo con agujeros laterales y espalda gigante, no lo escucharía porque pensaría que no tiene nada para decir, y sin embargo.

soy agreste.

y volver esta vez no me produce asco, porque te veo en las paredes de la ciudad, ésta, mi ciudad que no me gusta en verano, pero te veo, a él y a nuestro amigo de otro país que vino de visita, a tu hermana y el novio. no está embarazada, pero pienso, que si estuviera no hubiéramos fumado tanto en el living de tu casa.

soy agreste. soy del agua

enero me produce cosas

2008-01-05T21:09:00.000-02:00

que todos los veranos le dedicara algo
un ejercicio mental, una prosa reflexiva, otras canciones.

cuando no la miró más nada. dejarla de pensar ilumada no había sido fácil, y sin embargo. cuando pensaba en tantas noches con estrellas y tormenta, una suerte de lamento que no quería abandonar nunca. ella estaba dispuesta a todo lo que no le hiciera olvidarlo. el horizonte, la mañana, una comadreja que pasaba que le hacía volver a ese mundo de primeras veces, y el sentimiento de hastío siempre ausente en una noche completamente convergente con su sien, y las pieles, y el viento en la cara de los dos cuando encendidos todos los colores, no había esa suerte de abismo entre su calle y la de ella. cuando era menester que todo conspirara y el refugio de una vela, los relámpagos y una cerveza caliente que se derramó por sus pestañas. y de vez en cuando juntos, y de vez en cuando nada, cuando el sol lo disponía y las estrellas siempre eran azules, y los ojos. unos ojos desteñidos de tanto fumar, y empezó de afuera, y empezó de adentro, afuera y adentro, y visceversa, arriba abajo, y todo en todos lados. el agua. la lluvia. lentitud que nada más se moría de a poco. cuando estaban descansando de un amor que se moría cada tarde. sí. la de ella una sombra que se queja lejos, pero flota. le perdona todo, y le hace reverencias a su esfinge marginal y fría. serena noche. un pétalo de algo que se derrite. no lo sabe. no lo quiere. pero no la miró más nada.

que todos los veranos le dedicara algo
un ejercicio, una prosa reflexiva, otras canciones
que aquel impulso de enero no haya pasado
desapercibido el todo de un aprendizaje

que todavía le dura, y no así la herida.

cathy no pudo volver jamás a cumbres borrascosas.

2008-01-04T20:25:00.000-02:00

la soledad no le da miedo.

se prepara el café y decide empezar este camino nuevo. descubre que después de todo, la única enfermedad que iba a tener a lo largo de su vida, iba a ser la constante y leve-mente desquiciada inmóvil y etérea piel de los dos, mientras seguía los pasos de una juventud que no le era más propia, pero en la que encontraba calma. atento con todo lo demás, el pelo blanco, y encedían caracoles que se mistificaban cuando los alaridos de una muerta lente había dejado de doler, derepente.

la playa que dependía siempre del atardecer, y visceversa, y un calambre infiel que una vez se le llevó la vida:

- cuando digo que se me llevó la vida quiero decir que se me llevó la vida
- un desamor?
- no, un efecto

y sucumbir ante la idea de caminar por la arena, y el silencio, y una vez acordarse de todo, y después nada. cuando se vuelve todo tan blanco, a veces se contraindican sentimientos que una vez fundados en mentiras crecen y se destejen intensamente suaves, inmensamente bellos.
y el fuego no pudo curarla, y las canciones no dejaban de palpitar encima de su regazo que después de alguna que otra caricia desinteresada, entibiaban la cabeza de ella. de vez en cuando, cuando venía, y cuando no, el recuerdo de aquel otro.

ser de antes
ser del tiempo

high-light

2007-12-31T21:28:00.000-02:00

pila de buena vibra para este dosmilocho!

2007-12-23T13:06:00.001-02:00

obnubilada. incapaz

de decir cosas medianamente inteligentes.

igual le dije algunas cosas. más boludas que profundas, más cursis que poderosas. igual ya sabía que no estábamos jugando a nada más que eso de la mutua admiración. igual yo para él estaba siempre como cubierta de una magia pendeja. cuando me llevabas atrás del escenario. eso no.

mirarse a los ojos es lo más lindo del mundo.

parezco estar golpeada, pero son dibujos que me hicieron ayer con frases y formitas de colores. tengo naranja y verde y rosa, y siento que me desperté como si estuviera en la película. igualito que el afiche, con el maquillaje corrido, pero el mejor sentimiento. energía. cuando bailamos, cuando escuchamos, cuando fuimos escuchados, en la cocina, en el living, en el balcón y afuera.

vamos a una fiesta en el bosque

maggie+ says:
boluudaa gritabas por él
maggie+ says:
le dijiste a todooooooos que lo amabaas y no se q maa

capaz que no es que lo ame, ahora pienso que debe ser una suerte de enamoramiento de la idea que yo me hice de él en mi cabeza, pero asi es como funciona, no?

2007-12-22T19:32:00.001-02:00

sigo con rufus

y todavía resuena en mi cabeza una cosa de una película
(me gano la vida hablando de mis desgracias)

y todavía no me aburrieron las canciones

y sigo esperando que vaya hoy a la fiesta de fin de año que tengo

igual estoy como en una nube navideña que no es tal, y me la juego por todo lo que me hace peor, y entiendo que este personaje que me inventé en mi cabeza, no es más que el protagonista de una película en la que participé, y lo quiero. lo sigo queriendo todo el tiempo, pero no es más que el segundo entre la acción y el corte, y nada más. hablando por teléfono, con una drogadicta que ya no soy yo, y que sí había sido antes, precisamente en ese instante. cuando escucho a rufus pienso muchas cosas. i'm so tired of america.
hoy fui a un sanatorio. odio los sanatorios, y no precisamente fui a darme una vacuna. pienso que hay médicos que son muy bestias, y que la idea de imaginarme a mi misma sin uno de mis pechos, es simplemente a-te-rra-dora. una navidad más rara que mágica, más amarga que esperanzadora, pero si solamente pudiera tener todo el tiempo en mis brazos a santiago, entendería que todos los instantes que componen la historia de mi felicidad serían más que suficientes para hacerme sonreir muchos días enteros. sin embargo hoy estoy rara, con este tiempo, y esta nueva-fea-parecida situación que no sé. pienso que podría haber sido una drogadicta, o una suicida capaz... pero sé que todos los instantes que componen la historia de mi felicidad serían más que suficientes para hacerme sonreir muchos días enteros.

celebrity couple

2007-12-17T12:43:00.000-02:00

pensé en aceptar la propuesta de noel de recorrer américa del sur en busca de este chico de portugal que ella conoció. después pensé que prefería reunirme con ella en europa, en algún otro momento.
después de todo, estaba esperando sí, a alguien que me levantara en andas después de la función, por supuesto que esto no es un película de esas. no es una película, nadia.

que esto pasara todos los viernes.

celeb rehab

2007-12-12T17:42:00.000-02:00

una lluvia lenta que le destrozó la cara/un pedazo de niñéz que se escapó por la ventana/esa melodía torpe necia lenta duele mata/y esa forma de existir que no era nada barata

drogas. alcohol. desórdenes alimenticios. familia disfuncionales
cuando no las conocía, probablemente, tenía un perfil bastante igual al de ahora, y al de 2006 y 2005, pero no manifestado aún. no es curioso, ni arbitrario, el hecho de que nos hayamos encontrado y hayamos desarrollado todo tipo de mal, y que a la vez, nos hayamos sobrepuesto a un infierno de sociedad que antes nos encontraba solitarias y vulnerables. nada es casualidad, dicen, y a mi me gusta creer que es así. pero por ahora lo único que tengo para decir, es que si dios existe, no está encarando. mi problema es que no quiero escribir un libro que hable de todos esos problemas, quiero escribir un libro que cuente toda la historia de nuestros diálogos en estaods de consciencia que no son normales, y que nos han posibilitado llegar a lo más profundo de nuestro ser y encontrarnos.

no es apología de lo trash. pero el sustento valorativo de una suerte de realidad penosa, que nos ha hecho estar más fuertes a la hora de enfrentarnos con nuestro propio problema, y mantenernos en pie, y solucionarlo definitivamente.

lo externo son sólo síntomas
la realidad está en la cabeza

(esto se llama idealismo)

dibujitos en la piel

2007-12-11T10:55:00.001-02:00

subido al tigre de juguete cabalgaba radiante. los payasos, y los circos de su cabeza, que no tenía nada de malo, y yo presente siempre en cada pasito, cada diente y el pelo. ico ico viva viva chaz chaz wwooooooo, aplausos con las manos, y la sonrisa. se reía con la nariz, y con los ojos, y los labiecitos de un ser tan poderoso, como ingenuo, vulnerable, y atento al mundo.

quiero saber qué es lo que decís, qué pensás, tu pequeña cabecita que habla y habla consigo misma y nos pretende explicar un mundito que es el mejor posible de este rato, y el tigre te espera y le contás todos tus pensamientos que son los mejores. te gustan mis cadenas, mis ropajes, y mis dibujitos en la piel. porque no entendés, o por simple. porque podés ver lo invisible, y no necesitamos un lenguaje común, más que las caricias.

QUE ALGUIEN TE HAYA QUERIDO TANTO
CUANDO LLEGASTE, Y TE ABRAZÓ FUERTE
(que hayas sido un motorcito)

me imagino a mi primo leyendo algún día esto, o algo. escuchando una canción que yo haya escrito para él. me imagino tanto.

cuando pienso, cuando quiero y estoy dispuesta a hacerlo, y la playa la pileta, y todo lo que me gustaría reconciliar de mi de ellos, y pasar una navidad con todos, en una chacra, o en mi casa de verano. que dos personas que adoro tanto estén en conflicto me aterra, me da bronca, y entiendo todo, pero este es un tiempo que es de sol, y tiene que venir en algún momento un tiempo que sea de conciliar partes obstusas e intrincadas de una historia que no es mia, y sin embargo me causa dolor, y asfixia

constante.

UNO NUNCA HABLA DE LA FAMILIA.

2007-12-10T10:24:00.000-02:00

me encanta cuando llueve.
ya lo explicité muchas veces. ayer, mientras hablábamos por teléfono me imaginé una lluvia que no era. en general me imagino esas cosas, a veces imaginar no trae consecuencias demasiado serias, otras sí. pensamos en una película que teníamos ganas de hacer. siempre teníamos proyectos -todo buenísimos- y nunca concretábamos nada. me parecía que ya era hora de empezar a establecer cadenas cósmicas en favor de hacer que alguna de nuestras maravillosas ideas nocturnas funcionaran de una vez por todas (le convenía al mundo). yo sabía que me gustaba escribir, ella quería hacer radio, y teníamos a garo que trabajaba en un canal de televisión (esto en realidad no tiene nada que ver, pero quería nombrarlo, porque me gusta mucho su nombre). la cuestión era que no teníamos la suficiente iniciativa, y eso lamentablemente, sucede con la mayoría de los artistas. era mi mánager y no hacía nada, yo cantautora y no tenía banda, en definitiva frenos de uno mismo, que no tiene que permitirse. entiendo que estoy hablando conmigo, eso pasa muchas veces, y algunos no lo entienden, por lo general cuando me salgo de mi -y esto no implica que se desarrolle en mi cabeza cierto tipo de enfrentamiento emocional -. las vacaciones siempre tienen eso de volver a donde tenemos ganas, y hacer lo que nos gusta, y comprarnos un libro gordo para nunca terminar de leerlo. hace poco que mis veranos son solitarios, pienso.
si a veces me precipité o cuando alguna vez dejé de verme a mi misma para ver el mundo, eso fue antes. cuando no llovía tanto. me encanta la lluvia, y respirarme cada vez que llueve y cuando el sol y las horas que no pasan nunca. me despierto como queriendo sentir esa suerte de adrenalina que tiene esta semana, cuando es el principio del final de lo que más me gusta hacer. me gustan las despedidas a veces, cuando no son para siempre, cuando son descansos, cuando son atajos para re-encontrarse uno mismo con una idea que dejó atrás después de una salida que quedó trunca, o una charla que nunca ocurrió, pero que debió haber sido el cierre de alguna etapa en la vida de dos personas. hace seis años escribí una de las mejores cosas que se me ocurrieron hasta este momento en la vida: es para siempre pero no parece, tampoco aparece así que es para siempre. podría tener tantos significados, y para mi significa sólo una cosa, y sí. todo expresa una verdad histórica de un tiempo y lugar determinados.

y pasar las tardecitas hablando de la caja de brillo, y por qué no?

darme cuenta de que tengo una cabeza ya formada, y seria, y después querer ser chiquita, importante y no. cuando las papas queman, cuando ya no es de día. sacar fotos constante y cambiantes con la mente y con el cuerpo, y ser desafortunadamente fugaz y receptiva de todas las cosas del mundo sin estar incluída directamente en él. encontrarme de vez en cuando, y partir, partir no precisamente irse, pero a veces. cuando las papas queman.

i will never fly as high as you dice rufus , y escuchar, cuando llueve, y mentirme ya no. nine days, y hoy es el cumpleaños de mi primo, que no es mi ahijado. rules and regulations, estoy en contra de todo lo que sea tan protocolar como de no colgarse cadenas, ni pintarse las uñas. en definitiva nada, ser divertido, tener una actitud posmo, y no fumar más. cuando empezaron a estar de moda las drogas de diseño. los tres estados del alma que más me gustan no sé. los tres estados del cuerpo: momento acción movimiento, y esto qué quiere decir? que si prestás atención a la melodía entendés todo, perdoname, no lo puedo explicar.

la estética es el estudio de lo bello, y no su manifestación, me explico?
que la forma no tiene nada que ver con el contenido: eso pienso.

historia de amor, día dos

2007-12-10T00:03:00.000-02:00

causalidad.

una hora antes de salir, mi celular se había quedado sin batería. me tomo el ómnibus, que -no como todas las veces- va rápido y vacío. se me hace todavía más corto el viaje porque escucho el disco de mataplantas. (ayer vanessa me preguntó si me había gustado el disco, y yo contesté que no, porque había entendido otra cosa). me bajé una parada antes, porque tenía que comprar unas cositas en el supermercado, eso hace que me demore unos minutos. cuando llego al lugar del encuentro estaban todos ya con la locura de que había que estar prontos, que ya teníamos que irnos, que la actuación empezaba en diez minutos: yo pensaba que como los que actuaríamos éramos nosotros -evidentemente- si no llegábamos todos, la función no iba a empezar. en fin. lo veo y me dice que me llamó para venir juntos. pero una hora antes de salir, mi celular se había quedado sin batería.
cuando estamos todos, parecemos una pareja común y corriente, pero de esas que no andan todo el tiempo pegados, pero que sí de vez en cuando se demuestran que se quieren un poco y que si anoche justo no tuvieron sexo fue porque ella había quedado en salir con sus amigas, y él tenía el cumpleaños del primo de un amigo, que una vez les había prestado una carpa para que pasaran fin de año en la costa este del país. él tiene muchas amigas, y es cariñoso con todas; lo abrazan y se le trepan. yo, como la mayoría de las veces, charlo de cualquier cosa con las demás, y me maquillan, o mando mensajes de texto, y pregunto miles de veces cuál es la ropa que nos tenemos que poner.

n:me ayudas con el pañuelo?
i: sí, me esperás que bajo a comprar agua?

y cosas de esas.
trancurre la tarde y tenemos la despedida de fin de año que hacemos todos los años. nos sentamos separados. abrimos todos nuestros respectivos regalos. a mi me regalan un vaso térmico. subo a buscar mi ropa y mi mochila y cuando bajo, me doy cuenta de que está buscándome.

n: sí, ya nos vamos, me esperás que hable con myriam una cosa?
i: dale, subo a buscar mi bolso

estoy sentada con algunos y riéndome mucho. viene y no quiere sentarse, pero se ríe, porque yo no paro de reirme con un cuchillo que tengo en la mano, intentando cortar una torta de chocolate que se deshace por el calor.

n: tengo que irme

y cuando al fin me doy cuenta que todo esto que estoy escribiendo no es más que un relato cursi de una vivencia de este día, me decido a seguir los pasos de magdalena y empezar a convertir este espacio en algo más informativo

NADIA COMANECI.
nadia comaneci (gimnasta rumana que se llama igual que yo) nació en la ciudad de onesti, el doce de noviembre -escorpio- de mil novecientos sesenta y uno -buey-. ganó cinco medallas olímpicas, y fue la primera en lograr un diez perfecto en unos juegos olímpicos. lo más significativo de su vida en general, fueron los nueve días que pasó sin comer y sin tomar agua para bajar los diez kilos que tenía de más luego de esos juegos.

no se drogaba ni tomaba alcohol por decisión propia, a diferencia de johnny cash, aunque sí consumía hormonas para no desarrollarse, y una vez tomó detergente para faltar a un entrenamiento. pasada-loca-genia.

magdalena piensa del comunismo que... mejor no lo digo porque me vigilan. y además, el hecho de que hayamos descubierto un burdel clandestino en el boliche más ondero de la ciudad, nos compromete. hay aliens implicados, y en este momento, voy a sufrir un ataque de epilepsia (re que acabo de ver el aura ajajajajajajajajajajajajaaaaaaaa)

me hace sonreir.

2007-12-08T19:13:00.000-02:00

I'M A HIGH SCHOOL LOVER.

nos fuimos juntos en el ómnibus charlando.
a veces siento que estamos coqueteando todo el tiempo, a veces creo que como los dos tenemos cierta visión parecida de todas las cosas nos hacemos caricias al ego de cada uno constantemente. no sé. las marionetas del universo, lo que somos, y la ley de atracción y repulsión que funcionan con los cuerpos y también con los espíritus, lo que no se puede ver. causalidad. en definitiva charlar de la cosa cotidiana y llegando a niveles extremos, sin sentir que hacemos un esfuerzo por conocer nos a través de un cristal que no sea el nuestro propio. a veces pienso que quisiera decir algún chiste entre medio de todo eso, o empezar a clasificar a la personas que están en el ómnibus en rubias/morochas/otros colores. pero no. ni siquiera le comenté que ayer habíamos visto al hombre más lindo del planeta (y no es mika), que vivía en uruguay, y lo tuvimos a un metro y medio de distancia. no le conté eso, ni que era muy virtuoso de la música, y de la imagen, y de la energía.

de la energía.
ahora que lo pienso si le hubiera hablado hubiera sido muy pertinente.
caminábamos por la calle fumando y comiendo caramelos de limón.
qué lindo.

loca

2007-12-06T10:34:00.000-02:00

mucha cosa arriba y las piernas libres.
escucho un disco de serrat que está todo en catalán, por eso, y porque me lo regaló alicia. me gusta un poco. si lo escucho más veces sé que me va a gustar más. sin dudas, el hombre es un animal de costumbre. hace unos días le explicaba a una alumna que kant era un filósofo importante. sí, bueno... kant. magdalena me habla de marcuse, y me doy cuenta que hay muchas cosas de la filosofía sobre las cuales tengo la mente cual tábula rasa.
hay una obra -no sé si en el apartamento de arriba, o en la casa de la pared del costado - y me despertaron hoy muy temprano con unos mazazos ridículos e innecesarios para esa hora de la mañana, dios mio! quise dejarles un cartel que dijera "prohibido los mazazos antes del mediodía"o gritar "váyanse todos a la mierda, los odio" (no hice ninguna de las dos cosas, por cobarde, y porque no quería parecer una loca-desquiciada-noctámbula-que-se-levanta-tarde) lo peor de todo es que no soy meramente una loca-desquiciada-noctámbula-que-se-levanta-tarde: hace varios días que me venía levantando temprano, porque estaba dando clases de filosofía, y terminé ayer, por eso tenía ganas de dormir mucho hoy, y después ir al club y nadar descansada cantando en mi cabeza canciones lentas (me gusta cantar en la cabeza una canción que me marque el tempo del nado, qué locura!). pues sí... estos obreros que no me dejan dormir, pf!
ayer comimos mucho chocolate, y budín con cerveza con las compañeras de catalán, y la profesora que me produce mucha ternura. escuchamos serrat y charlamos de la vida (en castellano, claro!). además, me compré una crema autobronceante, porque descubrí que los trajes del flamenco son coloridos y me hacen ver muy blanca (es que soy extremadamente blanca! sobretodo después de la mononucleosis y de un verano entero de no tomar sol). tengo un camisón gigante a rayas blanco y azul, con ositos dibujados, y un canguro rojo, con la capucha puesta. mucha cosa arriba y las piernas libres.

soy extremadamente blanca.

2007-12-02T16:27:00.000-02:00

desde que mi amigas leen mi blog me siento un poco más feliz.

estoy esperando muy ansiosamente que se me termine de descargar otro disco de rufus waiwright, no es el último ni el penúltimo creo, pero estoy en un crush on. porque cada vez que pronuncio su nombre lo pronuncio gracioso: rufus wainwright. no es casualidad, pienso, que los dos músicos que más me gustan en este momento tengan nombres horribles, tales como calvin harris, y... rufus wainwright pronunciado gracioso. ayer andrew nos hacía pronunciar "dandy warhols" con acento yankee y nosotras "deeeenddy wooooorrrjjjjoooools" y lo decíamos todo mal. andrew se reía.
y hablando de mis obsesiones musicales es muy menester que me manifieste respecto de la pelea que tuve con mi padre el pasado jueves, y que duró hasta el sábado: él se enoja conmigo porque yo me enojo con mi país por no importar el dvd de mika. qué absurdo. vivir en el tercer mundo sí que es difícil.

v: nosotras ahora queremos estar viviendo el invierno europeo
p: siiiii
m: ay es que ustedes son re invierno
p: yo viviría siempre los otoño-inviernos de todos los lados del mundo
v: yo también
m: yo viviría el verano de acá y después en el caribe
p: ay nooo, qué feo
m: siempre bronceada

(yo todavía no sé si tengo ganas de estar bronceada)

se me terminó de descargar el disco, y el primer tema que me tienta escuchar se llama "cigarrettes and chocolate milk" que es justamente el primer track (debe haber un estudio de mercadeo atrás de todo esto)

cuando le explicaba a jimena de qué se iba a tratar mi novela corta le decía que iba a tener temas profundos y budistas como las conexiones mentales y los mundos posibles, pero escrito en forma de literatura liviana, que en realidad a mi me gusta más decirle literatura canchera. la protagonista se llama laura y el protagonista esteban como el de gran hermano.

vamos a buscar el arco iris.

ondero militante

2007-12-01T17:49:00.001-02:00

me pregunta si escribí algo en filosofía, mientras investiga unas cosas. es la dirección de un blog que yo quiero leer y que ella quiere que yo lea.

estoy escuchando rufus wainwright, y puedo decir que si no lo conocés o no te gusta me da igual, y además que no pertenece a la new rave. si te sirve de algo, a veces lo que a uno le molesta de los demás es: o bien lo que los demás reflejan de uno mismo, o lo que los demás tienen que uno no. no quiero hablar mucho de este asunto de las críticas y los juicios hacia las demás personas, porque entiendo que son inútiles siempre y van en contra de todo lo que construye. después de todo a veces es difícil mantenerse alejado y decir que hasta
acá llegó mi amor.
ayer hablábamos de las relaciones interpersonales que se dan en los ámbitos nocturnos, y no hablo precisamente de todo lo que tiene que ver con la sensualidad y la sexualidad, hablo de lo simple, el hola y chau, los abrazos y la hipocresía, que no dejan de despertarnos sentimientos a veces, y que otras nos apabullan todo el rato.
cuando hacemos cosas que sabemos que van a producir en el otro cierta reacción, y es muy soberbio pretender que no lo noten, que hagan caso omiso, o que te sigan considerando todo lo que antes no eras, pero que no se te veía tan claramente como ahora.

que nos hemos dado cuenta de muchas cosas en este último tiempo, es cierto.
y me alegro. magdalena. dalia. valentina. orgullo mio. canción. cerveza y charla.

que dure para siempre.

m: no se puede querer y confiar en todo el mundo tan rápido.

somos sabias,
y nos hacemos las ingenuas a veces.

Y HACEMOS COMO QUE VAMOS AL BAÑO.

linda. buena. ausente, y no.

2007-11-27T19:32:00.000-02:00

y desearía que me gustara la docencia

salgo a la calle y sigue el frío, hay sol, pero estoy muy abrigada pensando en que debería, o quisiera, estar en otro lugar (o ya no) después de la melancolía viene la conformidad, o la alegría, o la anécdota de la melancolía, y las amigas que vuelven a llamarte domingo a domingo y vos tirada en la cama mirando las mismas películas una y otra vez. cuando se te va ese enojo con todo lo que te falta te viene la prudencia de pensarte diferente, y a la vez, esa totalidad que te penetra que es el mundo y todo lo que viene con él.
me peleo conmigo todos los días, y me miro al espejo. una vez que me peino para el costado, y para el otro, y a los pocos segundos me prefiero despeinada, entiendo todo lo que el mundo tiene para ofrecerme, después del silencio de la noche, y despertarme temprano, cuando los rayos de sol se aparecen y los noto tibios en mi frente y desesperada abro los ojos en busca de mis gafas de colores, prender el televisor y desear el clima que siga igual hasta el próximo fin de semana. ir a la playa.
disfruto cuando me despierto y me hago té, y las teclas de la computadora están calentitas por el sol que entraba antes y ahora no, porque cierro la ventana para ver mejor la pantalla. a veces el aislamiento, a veces lo divino, y esbozar una sonrisa si hablo con ella y me cuenta de la universidad. acá tenemos el privilegio de que todos estudian lo que tienen ganas, y además es gratis, claro. ella no, y le tocó todo lo que no quería y piensa, que quisiera estar acá, cuando yo pienso que lo mejor que podría pasarme es estar del otro lado del mar infinito, los tigres de bengala y todo lo demás.

tengo ganas de hablar con evelyn siete días seguidos sin parar, en vivo y en directo
filología inglesa. chau, me voy a valencia y los quiero pila a todos!

en el año 2004 -cuando vivíamos las dos en el primer mundo- nos gustaba escaparnos a las plazas y descarrilarnos todas las tardes. fuimos a la mascletá y abrimos la boca para no arruinarnos las orejas, a instancia de un señor que nos explicó con leyes físicas todo el asunto. y soto una noche se quemó el dedo índice de la mano izquierda con pirotecnia en mal estado.

cuando vivíamos ambas en el tercero, a vos te gustaban los perros peludos, y salir a correr los viernes por el botánico. tu barrio sigue siéndome muy familiar, y tu familia ya no me espera llegar en el ómnibus todas las mañanas

y aunque estés tan lejos de mi mundo
siempre habrán encuentros que soñar, claro que sí!

2007-11-25T08:12:00.001-02:00

p: yo les miro a todos el instrumento menos al bajista
m: yo a casi todos las caras

todos borrachos. los cuatro.
las calles de nuestro barrio viejo dice una canción que compuse hace tiempo y para mi amiga que está, me parece, más cerca de mi paradigma lingüístico-emocional. un sonido. siempre el sonido que suele ser lo más importante de todo. claro, para mis oídos ya curtidos, y con la infección del nadador eterna. nadar no es trash. nadar con tatuajes y maquillaje corrido, bueno... ahí las cosas cambian un poco. me dijo que nadar puede ser trash. ella podría ser perfectamente creativa en una agencia de publicidad, periodista, o trabajar en coca-cola, igual estábamos en esa etapa en la que estudiar era lo menos importante. is there anybody home? no. mi familia estaba de viaje, y yo podía llegar a la hora que quisiera, siempre podía llegar a cualquier hora, pero ahora podía traerme a cualquiera, pero no vino juan pablo porque nos desencontramos justo esa noche y por suerte. después de todo lo radial y más urgente,terminamos comiendo helado y caminando helados de frío por la peatonal, hablando de los faroles que no daban cuenta de la crisis energética que estaba viviendo el país. tengo una amiga fanática de la información y de los mass-media.
se nos iba yendo el estado alterado de la consciencia, igual nos seguíamos riendo de las cosas que decía valentina. había sol. sol de invierno en noviembre 25 claro, en este hemisferio se suponía que no, pero todos estaban con camperas menos martín, y los conocidos de buenos aires, que les habían robado todo. cuando llegué a mi casa no podía dormirme porque se me había terminado de descargar el dvd de mika.
valentina está conectada y son las 8 de la mañana. maggie no.

la mañana no es trash.
salir a correr con calzas y camisa de vestir tampoco.

saludable (nada)
divertido (por supuesto)

que una persona a quien respetás muchísimo te diga "genia".
gracias a todos por este premio, los quiero y tomemos mucho sol para generar más vitamina d en nuestros organismos.

2007-11-22T18:56:00.000-02:00

a veces pienso en nietzsche y que todo lo que tenías alas ha volado ya. como una cuestión universal, pero miro alrededor y me doy cuenta que la ciclotimia como forma de vida tiene que acabarse en algún momento. que todo sea efímero, puedo aceptarlo, creo que puedo aceptarlo, aunque me cueste. quiero entenderme a veces, y cuando no puedo se me desespera la cabeza y empiezo a sonar un tanto oscura, en el sentido de que me veo despojada de todo y de todos. y que no los necesito bueno, eso está por verse.
después de todo la nostalgia como mejor amiga es lícita siempre y cuando no remueva los más profundos desasociegos, y sí, esta vez a mi me toca ser parte de la pérdida de algo, y este tiempo de transitar transición y transformación de todas las cosas. me gustaría no tener raíces, o tenerlas y que sean claras, o rumbo. una orientación específica que me permita concentrarme nada más en lo mio y dejar toda mi otra vida de lado.
(cuando era chica me hicieron un test vocacional y se dieron cuenta que servía para cualquier cosa) ser multiuso tampoco es fácil. será que no tengo destino? que me voy a morir rápido o qué? a veces pienso que envejecer no me gusta, pero a la vez, los ecos de una familia que de tan conservadora optimista y desalentadora al mismo tiempo.

no ser la hija médica

haber sido cuatro veces tatuada

en su momento le dije a mi tío que en la vida había dos opciones: o seguir las exigencias de los demás, o hacerte un tatuaje en el brazo... me interrumpió con un gran "y mandarlos a todos a cagar". claro! él siente una gran admiración por todo lo que yo soy... todo la tienen en cierto sentido (yo no). esa admiración radica en que todos son lo que otros quieren que sea, bueno, en el caso de mi tío porque es existoso y tiene esposa, casa, auto, hijo, y además se va de vacaciones (en general nunca voy con él, nos vemos muy poco, porque mi padre está peleado- es el cuñado, en fin... cosas absurdas familiares, que a veces no logro entender, o sí, pero no me importa) yo a mi tío lo adoro por eso, porque tiene treinta y ocho y no deja de drogarse y sin embargo materialmente todo le va bien, y además, le queda un tiempo para quejarse sobre las cosas que nunca va a poder hacer, como tocar la guitarra. ahora pienso, y puede ser que yo sea -y no intencionalmente- una proyección de todo lo que le quedó por hacer, claro. hacer música, y tener tatuajes, y no hacer mucho lo que los demás quieren. no sé. creo que hoy estoy en un océano de incertidumbres que sólo me llevan a quedarme en mi bunker y en silencio y en frente de la pantalla. si fuera lo suficientemente depresiva podría estar inventando maneras bizarras de autoeliminación, pero no es lo que me interesa. en algún momento voy a dejar este estado de latencia que me caracteriza cuando no se trata de hacer las cosas que quiero hacer. son las siete y todavía es de día.

todos hablan de warhol, pero se olvidan de haring siempre
nico tiene un libro gordo que se compró en parís con toda su obra. valentina tiene mi block de notas

y mariano todas mis canciones.

TODO LO QUE TENÍA ALAS HA VOLADO YA

a build-in remedy
for kruschev and kennedy
and everytime an invitation
you can't decline

acto seguido
mi viejo me muestra el hotel en el que se hospedará durante su estadía en buenos aires.
estic encantat

2007-11-20T16:06:00.000-02:00

que la estética de la new rave esté de moda no quiere decir necesariamente que todos sean conocedores del movimiento new rave. la mayoría no sabe nada. generalmente la mente de la mayoría siempre es la que a mi menos me atrae.

había no sé cuántas personas viéndonos hacer cosas extrañas arriba del escenario. después vino la lluvia. estábamos más que felices.
cuando nos subimos al flete ya empezamos a sentirnos como siempre, amigos, parte de algo que queríamos todos. comos los viajes a buenos aires, como ir a una prueba de sonido y tomar cerveza a las tres de la tarde con maría daniela. eso es la felicidad.
ernesto gritándole a las pendejas que caminaban por la rambla, y nosotros hablando de temas trascendentales, como la importancia de la puntualidad y lo efímero de todas las cosas. el fletero y la estridencia de la cumbia que suena a volúmenes importantes, pero estamos en el asiento de atrás, charlando con roger y dani; adrián y el sonidista se masturban el cerebro con ecualizadores y pianos en unos términos que yo prefiero no manejar.

llegamos (y están los gurises de astroboy). yo los conozco, todos nos conocemos, claro, es que montevideo es tan chico, y el universo del underground musical es bastante limitado, por supuesto.

- hola

- estamos esperando para que nos lleven en jeep hasta los camarines
- uhh... bueno, nosotros vamos caminando
(estos se piensan que van a tocar en glastonbury) después de todo es fácil imaginarse ser famoso en este país. no los juzgo, es sólo que... bueno, en última instancia, siempre te golpea la realidad y te das cuenta -cuando te tomás el 104- que fueron cinco segundos que yo dejé mi cuerpo, y mi consciencia se fue*, pero a ellos no les afecta. marcelo me dice que los astroboy están muy para la pinta, puede ser, pero yo los quiero, porque hay algunos que son mis amigos, y porque comparto una banda con dos de ellos, y el utilero. lo que más me gusta de tocar en festivales es eso, compartir con otros músicos, intercambiar miradas, y puntos de vista. juanma es tecladista de astroboy y de franpol velmondo (otro de mis proyectos musicales, es que hay tantos!) es extremadamente serio y metódico en todo lo que hace como buen tecladista, es padre de julia y marido perfecto, sin embargo, me ve a mi con ese vestido verde y las calzas rojas, con el make-up ridículo y cantando te quiero cada día más no puedo ser original y se emociona. eso no tiene precio. acto seguido me emociono mientras cantan que there's no more sunny afternoon.

de la new rave: que quiero que dure para siempre.
de los festivales: que me gustaría tocar en glastonbury con los klaxons.
de maggie: que me quiere mucho.

*interama

2007-11-14T17:33:00.000-02:00

justo en el mejor momento es que se me rompe la guitarra.

había terminado hacía un día de componer un tema buenísimo en inglés (todas las canciones que escribo en inglés son para mika, claro) y además teníamos proyectos, con valentina, con marcelo. siempre tiene que pasar algo. esa misma semana era la última presentación con mi grupo viejo, y estaba un poco melancólica, por otro lado, había decidio no tomar alcohol nunca más, porque entendía que toda mi vida nocturna se estaba volviendo turbia y descontrolada (risas) siempre que prometemos esas cosas son en vano. ese sábado no. porque yo había tenido un examen, y estaba contenta porque me había ido bien, igual no lo había visto a andrew nunca más. se había enojado porque no fui a tomar café a su casa un domingo.
extraño a andrew.
andrew es un amigo mio que conocí este año porque me hizo una entrevista para su tesis final de musicología, yo siempre pensé que era chileno, no sé, tenía un acento raro, después resultó ser cubano-yankee (bizarro). a las dos semanas vino a saludarme en una fiesta en la que yo había cantado con francisco, no me mostré muy entusiasmada respecto de su abrazo. a las dos semanas vino a mi cumpleaños, y a la tercera semana me dijo que estaba fascinado conmigo después que me vio tocar las castañuelas con daniel. ya no podía seguir evitándolo, ni hacerme la que no me importaba nada. me hice cargo.
ahora lo extraño.

- hola, querés venir a mi casa a tomar café?
- es que no puedo, vinieron unos asturianos y tengo que llevarlos a pasear por montevideo
- esta bien

después de eso no hablamos más.
por unos días pensé que se había suicidado, por lo general la mayoría de los suicidios ocurren los domingos, cuando es la hora del té y empieza a oscurecer. la gente se siente sola los domingos. me hubiera apenado mucho que andrew se hubiera suicidado por culpa mia, pero no.
andrew no habla bien castellano, pero yo nunca tenía ganas de entenderlo cuando hablaba inglés, no era por nada en particular, sólo que bueno, si él se esforzaba por hablarme en castellano, mucho mejor! yo pensaba que él me quería más de lo que yo a él.
ahora lo extraño.

a veces hacerse la fuerte funciona.
otras no.

'cause the way you make me smile
the place I find, your soul inside
the world and all goes by
and I see you

de las drogas: que no las necesito
de dios: que si existiera tendría ganas de pegarle
de mika: que quiero conocerte! cambiarías un poquito de mi suerte uh uh!

2007-11-13T12:21:00.001-02:00

no estoy arrepentida, pero es difícil sí.
después de tanto es difícil, pero empezamos ya por apagarnos un poco cada día. estar en la cresta de la ola, irse. estando en la cresta irse y entender todo lo demás. cuando elegimos, cuando acordamos otra cosa que no era la que habíamos empezado a descoser todavía. se apagó, se terminó y en silencio nos fuimos dejando todos y nadie estaba apto como para hacerse de una vez por todas de nuevo y empezar otra vez. creación. no estábamos hechos para todo lo que logramos, y desaprovechar momentos, agarrarnos de la vida que dejamos, y después qué? tener que hacer esfuerzos sobrehumanos por volver a ser lo que éramos cuando ni siquiera pensábamos en todo lo que se vino después. viajar. cuando empezamos a caer en la cuenta de que estábamos haciendo algo grande, hacerse cargo. prefiero hacerme cargo de mis propias decisiones, no me gusta depender de nadie, claro. cuando estamos ensayando y te querés perder un poco, y yo no, o ella que tiene que volver para darle de comer al perro. cuando te molesta todo no podemos hacer más nada. trabajar. grupos y leyendas de cosas que entendías todo el tiempo al revés, y lo tomaste personal aquello que te dije de la muerte, y la decadencia que no era tuya era mia, y de ella y de este otro que tanto no te gusta, y después qué? seguir después de tanto dolor que nos causamos no. terminarse de un proyecto que dependía de nosotros y de nadie más, no teníamos un contrato con emi, pero entuasiasta te pensaste cerca y estábamos muy lejos, y no por tu culpa, por todos.

es díficil cuando se traiciona el propio adentro.
es difícil y respiro, porque siento, porque muerto todo lo de antes, ahora es el momento

empezar.
otra vez.
y el camarín acuerdos cuerdos y cuerdas de guitarras que ya no suenan más

y estoy cada vez más tranquila, ya no pienso.

peluquero

2007-11-13T00:27:00.005-02:00

el problema aparece cuando te das cuenta de que tu ídolo no te ama, o no te dice que te ama (eso es peor)

había una vez alguien que pensaba que su ídolo cantautor argentino era heterosexual. acto seguido se hace amiga de su novio: "hola! estás borracha, te llevamos a tu casa" sí bueno, en ese momento es cuando empiezo a entender algunas cosas. no me parece que sea pertinente que de nombres, o que cite frases de gente que quiero y me quieren, aunque sí pretendo que las personas a las cuales me refiero entiendan todo lo que pienso escribir y que no voy a revelar, ouch!

cuando me enteré que te gustaban los hombres. sí claro, en ese momento lloré pero era porque estaba borracha, después traté de entender que toda esa suerte de conexiones invisibles que incidieron directamente en nuestro encuentro no fueron para nada casuales. después que se te pasó el tren, yo me hago amiga de tu ex y de su actual. claro, esas cosas pasan a veces, más cuando tu ex es de esas personas que no se olvidan tan fácilmente, cuando pienso en esa noche, faaa! qué locura la mia de decirte que quería escuchar tus canciones mientras hacía el amor, no mientras hacíamos el amor, no te confudiste, pero a veces las cosas no suelen ser como parecen. mis amigos de uruguay me decían una cosa, y vos allá del otro lado con tus otros amigos que no eran de uruguay, pero el motivo verdadero era otro diferente. te encantaban los uruguayos, y cuando me miraste un poco más de cerca supiste que tenías que hablarme y que tenías que ser mi amigo. a pesar de que yo quisiera otra cosa que ya sabía era imposible, pero acepté tu invitación a almorzar, por supuesto! cómo iba a negarme. que estábamos conectados ya lo sabía yo, vos todavía no, en fin... esas cosas.

cuando apareciste por segunda vez yo ya me había olvidado de tus pelos que ahora estaba más largos y mugrientos, igual quería que cantaras mucho, y cantaste y me invitaste a cantar contigo. esas historias que tengo de mi vida, que me hacen pensar que en pila de momentos fui feliz.

básicamente cuando digo peluquero, quiero decir coiffeur

telegrama

2007-10-02T17:47:00.000-03:00

yo quería que fuéramos amigos.
no al principio no quería que fuéramos nada, y fuimos a hablar con uno de tu gente para que no hiciera nada o sí. después empezamos a hacernos amigos, y yo quería que te quedaras, pero te ibas a ir. después empezamos otros juegos. para jugar este año empezamos de a poco, a decir verdad, no empezamos, pero yo quería que fuéramos amigos, y no sé.

me da miedo y quiero que te quedes.
por todo lo de antes
por lo de ahora
y después no sé.

chico comatsu.

2007-09-13T10:01:00.000-03:00

que nos hayamos tratado mal. yo por despecho una vez y vos quién sabe por qué cosa. lo entiendo cuando voy a veces a tu casa y me decís cosas como las de antes.

a veces cuando empiezo a decir algo que no quiero decir se me nubla la vista. no quiero decir con esto que se me nuble la vista. a veces cuando no quiero ver a nadie me tapo los ojos con el pelo y canto. querer ser otra cosa. everything in between, claro. no me gustó cuando no sabíamos nada y nos fuimos por otros lados que antes no habíamos transitado, pero él pensaba que estabamos en su contra y decidimos seguirle el jueguito, yo ya odio seguir jueguitos porque nunca eso conduce a nada más que sifrimiento, y si es verdad que le seguimos el juego ya se volvió otra cosa mucho más en serio y no nos gusta. cuando estabamos jugando nunca lo habíamos pensando (yo capaz que un poco) ni ellas ni vos, todos en una misma rueda que nos agarrábamos de las manos y no dependíamos de una cosa que fuera emocional o corporal o insana como ahora estamos interpretando el mundo ese que nos dejó de dar resultados infames para ser un poco menos tontas en la medida en que encontramos las cosas menos ordenadas pero sí más cautas cuando aparecemos alegres y mediante una sola cuestión que tratamos, dejamos caer todo lo de antes y seguimos inventando.
re-inventarse todo el tiempo.
la creación continua de los mejores modos de ser posibles para una parte de nuestro tiempo y elegir, según qué cosas, no brillar de determinada forma para recuperar un poco la opacidad de un momento anónimo en un barco de cuando estábamos enfermas en nuestras casas y el pastito. levantarnos temprano a veces y otras acostarnos tarde y fumar cigarrillos de marihuana. que venga el más lindo del lugar, que venga la más fea -quedarnos con el más lindo, por supuesto-. ser un poco menos adolescentes y más niñas esta vez. cuando mario ya no coqueteaba misterioso y la ventana estaba sin el vidrio de abajo. juan y andré que nos contaban historias maravillosas pero no las entendíamos. cuando todo eso pasaba que jugábamos a quedarnos dormidas y yo te esparaba tomando capuchinos eternos y te regalaba ideas que vos repetías como un casette. una estrella. ahora gustabas de otras cuestiones que hablabas a veces.

juan y andré
el más lindo
la más fea
el mundo nuestro
que se está acabando
todo el día
todo el tiempo
el mundo nuestro

de los búhos y las lechuzas: que no son la misma cosa.

gris lindo

2007-09-02T12:20:00.000-03:00

reconciliarse con lugares y con gentes. con sonidos que me había olvidado.

un cambio abrupto hacia la bondad y esperarme distinta. sin colores. las canciones lo decían todo y yo no podía antes elaborar esa suerte de sindicato que me habilitaba para transitar lo bello del encuentro que resultó por ser trunco, y eso no fue mi culpa.
caminabas con la cabeza baja y la mirada intensa como siempre, y cuando supiste pensarme graciosa, cuando decías que ya estaba tierna, cuando el lugar y los días pero no me esperaba nada ese devenir de saludar a las amigas y la frente, los lentes que se me rompían en la casa con vaivenes de ventanas que no había en la cocina y la ropa. cuando venían todos esperándome la paciencia de una carcajada por las dudas y la palabra secretísima para ver mejor el mundo desde alguna azotea que me hiciera bien al pelo y me pintara una sonrisa que en vez de tristeza contenía en su epicentro a la melodía total siempre.
y no era porque quisiera que estuvieras fuerte ni que te viera distinto porque el cuerpo, porque veo cosas que antes no me parecían conclusas en la imagen que portabas como un señor. igual esa noche ya no había magia tuya en mi y toda la energía blanca está conmigo.

2007-08-07T15:02:00.000-03:00

el no tiene la voz de adam y yo me parezco a un oso

y decidimos crear un ambiente un poco más ameno para ensayar. a veces nos quedábamos seis horas, y venía la novia de él con masitas y cerveza, a veces nos colgábamos a hablar de cosas que no tenían nada que ver, o sí, como duchamp y las frutas que se usan para la decoración. todo tenía que ver en realidad. porque era todo nuevo y necesitábamos conocer nuestras manías, y pensábamos que era todo muy bueno, y no sabíamos por qué. cuando cantamos muchas veces la misma canción, que no era nuestra y el próximo paso siempre era hacer canciones, yo tenía algunas y él también, pero a veces pretendíamos que fuera todo tan nuestro y de nuestros amigos, que dejar todo de lado. por ahora éramos tres, nosotros dos y su novia, mi amiga y la cerveza con masitas de la noche. y llegaba después de trabajar, cansada y con moretones de tanto frío y escribir numeritos a diestra y siniestra. igual si no cantaba estaba triste. dejé de mirar la tele y encaminé un poco mejor mi vida y mis horarios, y aparte del tiempo que me sobraba después de nadar, me encasillaba con la música que escuchabamos ambos y repetir una y otra vez que i know you have a heavy heart i can feel it when we kiss, y que te felicito por partirme el corazón. una instancia más donde disfrutar mi vida joven y mi ausencia de todas las cosas. cuando todo se empezaba a embellecer un poco más que el mundo de antes.

you can count on me to split.

2007-07-24T18:49:00.000-03:00

a veces el mundo está lleno de colores. todo era nuevo y nos jactábamos de conocer todas las cosas y a toda la gente. separábamos las piernas para caminar más rápido y después de haber bailado tanto nos fuimos dejando de a poco contener por todo lo ilusorio. las medidas, los espacios, cuando se acabó el tiempo y cuando estabas esperando. el impulso de alejarse más y mejor de todos los lugares y mirar un punto fijo indefinido y triste. visualizar un perfume, una tormenta o la lluvia que no depende de nada y reprimirse el antojo desesperado de andar descalzos y el frío el humo la fuente los patos. la luz de una sombra que viene lenta y encontrarnos con el sueño de un imposible que se levantó de acuerdo a nuestros deseos de seguir vivos y viviendo más. y mejor. y nada más que un mundo que no era posible hace unos días y hoy. catalejos que se preguntaban cuándo, y el tiempo que responde ahora.

New Young Pony Club - The Bomb

2007-07-18T03:47:00.001-03:00